O Nosso Salvador!

 

Pela madrugada adentro, este senhor invade as televisões anunciando o milagre “Jesus”… um livro com um conjunto de mezinhas que cura não sei quantas doenças. Parece que a coisa não chega a 50 euros. A oitava maravilha do mundo, como se o mercado não tivesse atafulhado desde, já, com idênticas enciclopédias. Mas o Kevin tem um arzinho a atirar para o Gerry McCann e leva a melhor. A banha da cobra  foi inventada há muito tempo. Ainda, o Mundo não tinha sido abençoado com a vinda deste senhor até Nós, para colocar os médicos e as farmacêuticas contra a parede e a piar fino, mas ficamos sempre seduzidos com estes traficantes de saúde, bem estar, rejuvenescimento e afins… só falta o Kevin dar os números da lotaria

Dove Beleza Real Masculina

Campanha Dove: Para uma Beleza Real. Agora a vez dos Homens!
Corpo horripilante ou Machidade ( como diria o Camarinha) em estado puro!
Com este senhor fizemos o teste não das axilas suaves mas das virilhas suaves. Hoje coloco tanga ou coloco antes a fralda?

Detergente Sofisticado

Quando menos esperamos salta aos nossos olhos pérolas como esta (é pena não se poder ler muito bem o conteúdo do anúncio, mas se ampliasse mais a imagem ficava inestético).
Chama-se “Bamboo Treasure”, e não não se trata de um perfume ou de um cosmético mas de um detergente para lavar a loiça. Alguns trechos desta publicidade são deliciosos:
“(…) benefícios de práticas ancestrais e criou um moderno detergente líquido concentrado para a loiça: Bamboo Treasures que lava e purifica a sua loiça. Este produto combina as propriedades nutritivas do leite de bambú (símbolo da resistência, flexibilidade e tenacidade na Ásia)”
Eu acho que ter louça tenaz é definitivamente muito avant- garde. São pratos com personalidade. Garfos com carácter e persistência. Colheres que só vão ao prato se elas quiserem e mai nada. E loiça flexível, deve ser óptimo! Possivelmente ela é tão flexível que salta directamente do lava louça para o armário, o que realmente pouparia muito trabalho. Há lá coisa pior do que enxugar e arrumar louça! Se for assim eu compro este produto maravilhoso. Vamos ser chiques e comprar Bamboo Treasure. Nada de sonasóis e sunlights… Bom como diria o povo, estas modernices: “é só ideias ao dinheiro”

Dentífricos a sério

Esta senhora fere-nos o olhar mas não nos fere os ouvidos. Ela não usa Corega- aquele produto que serve para colar as próteses dentárias: “Oh meu Deus agora já posso abrir a boca e comer morangos”…. O publicitário que fez semelhante anúncio deveria ter dó de quem, de vez em quando, lá tem de ouvir aquela senhora, já na menopausa, com uma voz enfadonha até mais não, a dizer que finalmente é descomplexada.
Descomplexada é esta pobre senhora da foto, que mostra a cremalheira no seu total esplendor: uma pobre e benfazeja senhora que quis abrigar no seio da sua cavidade bucal toda uma sorte de parasitas, cáries, tártaro, um nicho de vida bacteriana selvagem.

H2O Híbrido

Experimentei esta mistela no outro dia. Mas para que serve este produto afinal? Segundo a marca evita a sensação de fome, mas meus caros não mata a sede… Não é esse o objectivo de que depende o tão simples acto de “beber água”. Até as coisas simples, esta gente, no intuito de ganhar dinheiro distorce. O hibridismo chegou ao H2O.
Qualquer dia teremos mousse de chispalhada (lembro-me daquelas latinhas catita); bavaroise de ervilhas e peixe frito… Agora até há iogurte com sabor a sumo. E essa coisa horrível que é o sumo de morango com tomate.

Finalmente um anúncio sem os maridos da Maria Rueff

Eles estão montados no PSI-20

Em homenagem ao anúncio da Agros

Sabem como se diz Blog em checoslovaco: é Blog